En la iglesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto.
En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos.
En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: - Pero, ¿no te ayuda tu hermano? - Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
En una excursión: - Bueno, ahora vamos a contar chistes. - Yo me sé uno de Lepe. - Por favor!, que yo soy de Lepe! - Bueno, lo contare dos veces.
Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice: - "Vivaporú". - ¡Viva!, responden los vecinos.
Entra un lepero a la farmacia y pregunta: - ¿Tiene preservativos con flecos? - ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmacéutico. - A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.
Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide: - Me da un bote de Mistol - ¿Pa la vajilla? - No, va a ser pa ti mamón.
Entra un lepero en una farmacia y pide: - Me da 999 condones. - Lo siento -responde el farmacéutico- pero solo tenemos paquetes de 1000. - Oiga usted cree que yo soy un vicioso?
Entra un negro en una mercería de Lepe y pide: - Me da calcetines "punto blanco". - Será si me da la gana, "puto negro".
Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta: - ¿Cuánto vale un cartón? - Cien pesetas, le responden. - Pues dame uno de Malboro y otro de Ducados.
Está el alcalde dictándole una orden al secretario: - Convócame una reunión para el viernes. - Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"? - Aplázala para el lunes.
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